Если бы не французский химик Мишель Эжен Шеврёль, который в начале 19 века определил состав средства для личной гигиены, мы и знать не знали, что такое мыло.
Мыло в его обычном смысле
Так что же такое «мыло»? Это косметическое средство, имеющее в своем составе натриевую соль жирных кислот, вырабатываемую посредством химической реакции щелочи и жиров, будь то растительные или животные. Как так выходит, что омыленные щелочью жиры могут смывать грязь или пыль поможет понять материал . К его основному составу можно добавлять дополнительные полезные для кожи ингредиенты (глину, экстракты, эфирные масла). Но что именно будет в том или ином кусочке мыла - это решение технологов и производителей.
Другие значения слова «мыло»
Как часто слово «мыло» мы встречаем не по прямому предназначению: «судью на мыло», «без мыла в … лезешь» и другие.
«Судью на мыло» - это словосочетание используется болельщиками во время просмотра футбольных матчей. Произнося его, не каждый понимает, что значит это выражение. Имеется две версии истинного значения словосочетания:
- отправить судью на переработку мыла в качестве сырья (как жир собак когда-то использовался в мыловарении).
- заимствованное у поляков, но не в оригинале, а перефразированное на русский лад. Для сравнения: польское выражение звучит примерно так: «судзя помыливши» (судейская ошибка). Правда, похоже на выражение «судью на мыло»?
Если расшифровать второе словосочетание, то его обидное выражение часто можно услышать в сторону людей, которые слишком навязчивы к определенным лицам и чересчур яро напрашиваются на внимание.
Судью на мыло: этимология
Большинство непонятных слов и выражений в русском являются искаженными заимствованиями из других языков. Выражение "судью на мыло" не исключение.
Первое слово не требует объяснений. Вторая часть выражения является испорченным польским ошибка , что звучит как "pomy?ka" (украинцы произносят как "помилка").
Вероятнее всего, судью на мыло происходит от польского "судейская ошибка" (pomy?ka s?dziego) или похожего. К сожалению, поверхностное знание польского не позволяет автору сделать однозначный вывод, какие в точности слова при соответствующих обстоятельствах скандировали недовольные польские болельщики в первой половине XX века, когда выражение стало известно и в СССР.
Есть множество словосочетаний со словом "помывка". Например, "судья ошибся" (s?dzia pomyli? si?). Слово "ошибся" звучит примерно как "помылив шен", где "ше" (si?) - возвратное местоимение, соответствующее русскому "ся". Это "помылился" или похожее на него и дало наше "на мыло".
Версия: советские футбольные болельщики подслушали
указанное выражение у поляков или других славян
и переделали его на свой лад.
Как видим, ничего, что бы говорило о буквальном понимании слов "судью на мыло", как об отправке тела судьи на переработку в качестве сырья для мыловаренной продукции.
© Сережа Бакланов
Понравилось произведение? Или наобророт, но в любом случае, не оставило равнодушными? Берите его себе! Насовсем! Одно условие: ссылка на материал
. Иной вид копирования запрещен.
Что значит выражение судью на мыло - на этот счет существует альнернативное мнение. (Для науки оно является главным)
Нет смысла излагать его во всех подробностях, смакуя детали... Сама по себе версия довольно странная, что особенно заметно в длинном и подробном изложении, в ней нельзя не увидеть попытку подогнать обоснование под буквальный смысл выражения. Ну или сторонники версии сами настолько плотоядны, что судят обо всем по себе.
Некоторые считают, что еще лет 100 назад, в быту было широко распространено выражение "пустить на мыло", употреблявшееся применительно к домашним животным или скоту. Якобы наши предки были настящими живодерами и у них с языка нет-нет да и слетала угроза отправить "на переработку" любимую кошечку или собачку. Люди в старину по своей наивности полагали, что мыло делают из падали или тому подобных отбросов со скотобоен. А уже в советское время, это выражение подхватили футбольные фанаты, готовые по поводу или без стереть в порошок всю судейскую коллегию.
В пользу этой версии говорит факт того, что мыло действительно изготовляется с применением жиров животного происхождения, но не только и не столько из них.
Есть, однако, несколько вопросов:
1. Известно ли выражение "судью на мыло" еще где-либо, кроме русского языка?
2. Почему нет похожих выражений, например: "пустить на мыло" или "судью - в утиль"? Максимум говорят: "судью на пенсию", но и это выражение не стало крылатым. Таким образом, налицо приверженность к одной-единственной форме словесного выражения своего недовольства, не допускающей варианты.
3. Почему "пустить на мыло" больше нигде не употребляется, помимо сленга спортивных болельщиков?
4. И есть ли документальные подтверждения существования этого выражения ("пустить на мыло") в прошлом? Не является ли оно плодом фантазии этимологов?
Судью на мыло!.. Это как? Куда его, бедного? За что? И почему именно на мыло?
Или угроза «намылить шею». За какие «заслуги», понятно. Но почему намылить? И почему только шею?
«Менять шило на мыло»? А кому это надобно?
Ехать к невесте «с мылАми». Это на что намёк? Невеста не очень чистоплотна?
Встречаю подобные выражения, знакомые с детства, и всегда появляется желание добраться до истины, узнать, откуда что взялось, благо, источников сейчас хоть пруд пруди.
Конечно же, мнений, ответов и советов встречается тоже много. Знатоки родного языка предлагают обоснованные версии, строят догадки и предположения.
Например, выражение «намылить шею» истолковывают так: «пошло оно со времён применения смертной казни через повешение. Тогда верёвку намыливали, чтобы она лучше скользила». Или: «намыливали шею, чтобы она была чище. Особенно, если собирались куда-то пойти.
Судью на мыло! «Это выражение появилось несколько десятилетий назад. Объясняется довольно просто: на мыло отправляли негодное животное – больное, а чаще - мёртвое. Иначе говоря, этот призыв болельщиков и предполагал переработку негодного арбитра в качестве вторичного сырья».
На мыло негодного судью! Куда его ещё?
Предлагается и другой вариант: «думаю выражение от слова «смыться», т.е. уйти. Судью на мыло - судью с поля».
Распространено выражение «менять шило на мыло». И тут всё просто: «раньше шило было сделано из железа, и чтобы оно лучше скользило, его смазывали мылом. То есть, если менять одну нужную вещь на другую нужную в работе вещь, всё равно дела не будет».
Или ещё один вариант: «шило - это старое жаргонное название спирта. Врачи в 19 веке, при работе с пациентами, обеззараживали руки спиртом. Позднее приказом было введено обезжиривание рук с помощью мыла. Спирт запретили. Вот тогда и появилось выражение "менять шило на мыло».
В 30-е годы в Америке появилось выражение «мыльная опера». На радио стали запускать сентиментальные истории для домохозяек. В качестве продюсеров этих радиоэфиров выступали производители мыла и других моющих средств. Прошло много лет, и мыльные оперы дошли до нас.
А вопрос: «куда намылился?» Почему намылился? При чём тут мыло?
Найти некоторые ответы помог «Словарь русских народных говоров». Итак:
Мылка – брань, выговор. (Твер., 1896)
Дать мылку - сделать выговор, выбранить. (Твер., 1897)
Бить мылом голову - наказывать, ругать. «Я из того городу, где бьют мылом голову». (Соликам., Перм, 1897)
Мылить, намылить - побить, поколотить, дать нагоняй. - «Ему намылили, намылили, да и за мыло заплатить велели». (Смолен., Тул., 1905)
Мылить – расстраивать. – «Не мыльте меня, и без того тошнёхонько»
Мылить – много говорить, болтать. «Весь вечер мылила про свои дела» (Урал 1971)
Мылиться – намереваться, пытаться что-то сделать. (Смолен., Пск. 1914)
Мылиться - добиваться чего-либо посредством хитрости, лести, приставать, подлизываться. –«Тишка мылился сказать барыне, да не сказал». (Смолен., 1914. Иркут.)
С мыльцем – с хитрецой. «Не мылься, бриться не будешь» - говорят тому, кто лестью, приставанием привлекает к себе внимание, стараясь чего-то добиться. (Иркут., 1929)
Вот, что удалось «накопать» в словаре. Думаю, что часть вопросов могут быть сняты.
Не менее интересны свадебные обряды и обычаи, бытовавшие на Руси много лет назад.
МылЫ - парфюмерный и туалетный набор, который дарит жених невесте накануне свадьбы.
"Вот глядим, нашей невесте, княгине молодой, везут мылы, ну, там пряник, зеркальце, гребёнку, мыльце, дескать, готовься к венцу". (Моск., 1972)
За мылом ехать (поехать).
Свадебный обычай - жених везёт угощение невесте, которая вместе с подружками идёт в баню. (Южн. Урал, 1968).
Идти с мылами. «Свадебный обычай: утром, в день свадьбы родственники жениха идут к невесте, неся выводь и приданое. Дорогой поются протяжные песни, без плясок. Это называется идти с мылами. Придя в дом невесты, кладут на стол выводь и приданое. После возвращаются с весёлыми песнями и плясками к жениху». (Ср. Урал 1902)
Идти с мылом, одаривать мылом - жених делает подарки родственникам невесты. (Моск., 1972)
Мыльное целованье - в свадебном обряде: целование невесты поезжанами (привезшими невесту) на другой день свадьбы после умывания и угощения. (Волог.,1883-1889)
МЫльно - старинный обычай, по которому подруги невесты моют её в бане накануне свадьбы. "Мыльно бывает в канун свадьбы: шаль на невесту оденут, ленточки на шаль и ведут в баню, Которые девки сидят на девичнике и моют её. После мыльна она уж красоту отдает"; «Накануне свадьбы мыльно было: девки невесту, подружки, в баню ведут; она плачет -
они песни поют». (Соликам. Перм.,1973)
Вот такие «мыльно-свадебные» обычаи. Да и возлюбленного называли: «мЫлыш». (Свердл., 1930)
То ли производное от слова «милый», то ли от слова «мыло».
Рецензии
Добрый вечер,Валентина!Очень прояснилось для меня выражение "поменяли шило на мыло".А ведь мыло было в старину довольно дорогим подарком..В связи с этим,да ещё в связи с большой пользой,которую несло мыло,так и хочется пошутить:"С мылом и в шалаше рай!Спасибо,Валентина!
Судья…!
Судья…!
Продай свисток, купи очки!
Арбитр встречи Свистунчиков брёл к центру поля, задумчиво понурив голову. Только что он назначил сомнительный со всех сторон 11-метровый штрафной удар в пользу гостей, и теперь болельщики хозяев громогласно определяли его сексуальную ориентацию и офтальмологические проблемы со здоровьем.
Вдруг в тишине трибун, возникшей на минуту, до его слуха долетел звонкий детский голосок:
– Судью на мыло!
Это было так неожиданно, что дав свисток к возобновлению игры, Свистунчиков на секунду замер и тут же получил сильнейший удар мячом в голову.
Мир накрыла тьма, и Свистунчиков медленно погрузился в неё.
Когда мрак рассеялся, он потряс гудящей головой и огляделся, не понимая, где находится. Пустой длинный коридор в конце светился каким-то прямоугольником. Свистунчиков пошел на свет и к своему удивлению, не встретив по пути ни одного человека, оказался перед дверью, на которой чернела табличка с надписью золотыми буквами "ГЛАВНЫЙ".
– Интересно, куда это я попал? И что там за дверью?
– Заходите, уважаемый, не стесняйтесь, – откуда-то сверху раздался голос, очень похожий на голос руководителя судейского корпуса лиги.
Осторожно открыв дверь и подслеповато щурясь на яркий свет, заливавший кабинет (болельщики правильно определили, что со зрением у Свистунчикова нелады), судья робко переступил порог и остановился, поражённый увиденной картиной.
За массивным столом, покрытым зелёным сукном, сидел величавый, исполненный собственного достоинства, седой, с бородкой клинышком… чёрт, который пристально смотрел на Свистунчикова. Слева, за небольшим приставным столиком устроился маленький, сухонький чёртик и, скрипя пером, поминутно утирая слезившиеся глаза, что-то писал в большой амбарной книге мелким, убористым почерком.
– Ну, что же Вы? Проходите. Ближе, ближе – импозантный черт сделал приглашающий жест, и Свистунчиков, не до конца ещё понимая, где он, приблизился к столу.
– Вы пытаетесь понять, где Вы? В аду, конечно. Где же ещё? – чёрт, казалось, читал его мысли, как раскрытую книгу.
– Э-э-э… а почему…? – начал Свистунчиков, но чёрт его перебил:
– Вы в аду, уважаемый! А вот почему? Давайте для начала познакомимся. Вы кто?
– Свистунчиков, судья.
– Коррумпированный?
– Нет, что Вы! Я футбольный судья.
Глаза у чёрта заинтересованно блеснули.
– Оч-чень интересно! И Вы все это время судили футбольные матчи честно и беспристрастно?
Свистунчиков слегка замешкался. Он вспомнил, как перед последним матчем к нему подошли по очереди представители каждой из команд и предложили деньги за победу. Когда выяснилось, что хозяева дали больше, чем гости, то, посовещавшись с помощниками, он решил отдать хозяевам сдачу и судить по справедливости. Вот только с пенальти бес попутал!
"Бес! Так вот кто заставил меня свистнуть в том моменте! Я ни при чём!" – и Свистунчиков, немного осмелев, гордо вскинул голову и ответил:
– Да! Честно и беспристрастно.
– Ну и хорошо. Нам как раз такие, честные и беспристрастные срочно нужны! – главный чёрт довольно потёр… эээ… копыта.
– А-а-а… зачем?
– Видите ли, уважаемый. У нас тоже проводится свой чемпионат ада по футболу. Завтра состоится центральный матч между командами цеха раскалённых сковородок и цеха кипящих котлов. Мы уже устали от судейских скандалов, которые возникают после каждого дерби, почти каждый раз после матча главный судья жарится на сковородке или варится в котле, и мы решили пригласить судить нейтрального арбитра. Вас!
– Э-э-э…
– Да Вы не беспокойтесь. Всё будет так, как Вы привыкли. Командировочные за наш счет, проживание в лучшем котле со всеми удобствами, гонорар за матч по высшему тарифу. Хотите, мы дадим Вам Золотой свисток? У нас этого добра до чёрта. И, если надо, – чёрт понизил голос, – молоденькие чертовочки помогут Вам снять стресс после матча. Так как? Согласны?
Свистунчиков задумался.
– А скажите, пожалуйста, игроки будут играть по правилам? Не будут спорить с судьей?
– Ну как Вам сказать? Мы, черти, мало чем отличаемся от людей. И среди нас есть невоздержанные на язык и способные на неадекватные проступки черти-футболисты. Да. Могут поспорить, матерком в Ваш адрес пройтись. Да и симулянты, выпрашивающие наказание для соперника или картинно падающие в чужой штрафной, тоже есть. Но Вы не поддавайтесь и карайте их за это по всей строгости футбольного закона. А мы уж потом с ними после матча разберёмся. Дисквалифицируем в кипящем котле.
– А зрители? Тоже будут файеры горящие на поле бросать, кричать матерные кричалки в мой адрес, определяя мою сексуальную принадлежность? Между прочим, я натурал. У меня и жена есть, и двое ребятишек! – Свистунчиков обиженно засопел. – А то кричат мне такое, что уши в трубочку заворачиваются. Да. Я могу ошибиться, что-то не увидеть, но это не значит, что мне нужны очки!
– Ну, не переживайте, уважаемый. Конечно есть и у нас отдельные недостатки, и в нашей фанатской семье не без уродов. Бывают среди нас ещё несознательные болельщики. Но мы ведём с ними работу, воспитываем, камеры слежения есть. И если кто-то попадет горящим файером Вам в голову, мы его обязательно вычислим и накажем, если поймаем. Да и Вам потом медицинскую помощь окажем, если понадобится.
– Ой, Вы знаете, боюсь, что у меня не получится. Мне же уже попадали петардой в голову, вон, даже швы накладывали. – Свистунчиков наклонил в сторону чёрта свою лысую голову. – Второго раза я могу и не пережить. Да еще... Вдруг офсайд пропущу или игру рукой не увижу? А Вы меня потом того… дисквалифицируете в… котле.
– Вы не хотите нам помочь? – печально глядя на Свистунчикова, спросил главный чёрт.
– Боюсь, что нет. Здоровье все же дороже…
– Ну что же… – чёрт задумчиво почесал копытом свой пятачок, – Придётся опять со своими местными судьями работать. Авось на этот раз справятся.
И сделал неуловимый жест копытом.
Маленький чёртик вздохнул, макнул пером в чернильницу и вывел каллиграфическим почерком в графе напротив фамилии Свистунчикова
"НА МЫЛОВАРНЮ!"
[С-Петербург. 2018]
(Номинация на премию "Писатель года-2018" Юмор)
СУДЬЮ НА МЫЛО
Судья одной из низших футбольных лиг сварил мыло из собственного жира. Этот случай отнюдь не уникальный. Многие помнят швейцарского художника Джанни Мотти, сварившего мыло из жира итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони, которое потянуло почти на 18 тысяч долларов. Не забыто и таинственное исчезновение жировых тканей Деми Мур, что оставались в элитной клинике после липосакции, и последующее появление одноименного мыла на одном из интернет-аукционов. Средневековые прачки знали, что вода в реке, ниже того места, где топили ведьм, более жирная. А на немецкой фабрике в Бельзеце с апреля 1942 года по май 1943 года был уничтожен без малого миллион евреев. На ящиках с мылом стояли буквы "R.J.F" - чистый еврейский жир. Как известно, "Судью на мыло" - самое распространенное скандирование футбольных фанатов. Какой бы не был судья, он всегда подсуживает команде соперников. Намеренно не фиксирует положение "вне игры", ставит "левые" штрафные и пенальти, раздает карточки направо и налево. Но только "нашим". Спросите болельщиков - они подтвердят. Пожалуй, во всем мире не существует более неблагодарной профессии, чем футбольный арбитр. А ведь без него не состоится ни одного матча. Не только чемпионатов континента или еврокубков, но и национальных первенств. Быть может, болельщики сами будут судить с трибуны? Как бы не так. Фанаты вечно недовольны, поэтому позволяют себе выкрикивать жутко неприятные вещи. У многих служителей фемиды нервы крепче стальных канатов, да и платят в премьер-лиге побольше, чем в низших дивизионах. Но нашему герою наболело. - Вы бы видели этих фанов , - говорит судья. - Если думаете, что я сделал это ради них, то серьезно ошибаетесь. Их и фанами не назовешь, так... горстка подростков. Покричат, пошумят, а у меня работа, семья. - Но определенная ирония в вашем поступке наблюдается. - У меня был лишний вес, понятно? Это не нравилось кое-кому из федерации, не нравилось жене... Я и сам не был собой доволен. А потом появилась возможность, и я решился на липосакцию. Хорошие люди помогли, за что я им очень благодарен. Идея насчет мыла появилась после одного фильма... Мой сын давно советовал посмотреть. - "Бойцовский клуб"? - Да. С Бредом Питтом, они варили там мыло. Крали в клиниках жир богачей, варили, делали взрывчатку. Хороший фильм. Я вспомнил фанатов и рассмеялся. Будет вам мыло. И принялся за дело. - Самостоятельно? - По бабушкиному рецепту: "Сало было - стало мыло". Помимо жира нужно кокосовое масло. Только высшего качества. Также нужно добавить немного соли и квасцов, а после кипения процедить жир. Дать остыть и затвердеть. Затем варить мыло с кокосовым маслом. Его должно быть в два раза больше, чем жира. - А что дальше? Какие планы и перспективы? - Я раздам мыло фанам. Сделаю это на первом же матче. Уверен, это их позабавит и негатива явно поуменьшится. Не сомневаемся, что болельщики будут довольны. Особенно сейчас, в условиях финансового кризиса.
